"Und Sie glauben also, dass Sie sich hier durchsetzen können?", fragt der Gefängnisleiter den Bewerber für den Vollzugsdienst.

"Klar. Wer nicht spurt, fliegt raus!"

Ein Anwohner beobachtet zwei Gemeindearbeiter, die ihren Lkw an einer Grünfläche abstellen und aussteigen. Der eine hebt ein Loch aus, der andere schüttet es wieder zu. Ein Stück weiter geschieht dasselbe.

"Was machen Sie denn da?",

ruft der Anwohner.

"Wir arbeiten für die Gemeinde."

"Das seh’ ich, aber das ist doch reine Geldverschwendung!"

"Normalerweise sind wir zu dritt: Robby, Micha und ich. Ich grabe das Loch, Robby steckt den Baum rein, und Micha schaufelt das Loch zu."

"Genau", sagt Micha. "Und nur, weil Robby die Sommergrippe hat, heißt das ja nicht, dass wir kein Geld verdienen dürfen, oder?"

Zwei befreundete Hunde stromern durch die Gegend. Nach einer Weile entdecken sie eine blitzende neue Straßenlaterne. "Komm, Bello", meint der eine, "das muss begossen werden!"

Neugierig fragt der junge Matrose den alten Piraten mit Holzbein, Haken und Augenklappe, wie er denn zu seinem Holzbein gekommen sei. 

"Nun, als ich einmal bei Sturm über Bord ging, hat mir ein Hai das Bein abgebissen", antwortet der Pirat.

"Ach! Und der Haken?"

"Beim Entern eines Handelsschiffs wurde mir die Hand abgehackt."

"Schlimm! Und warum die Augenklappe?"

"Eine Möwe hat mir direkt was ins Auge fallen lassen.""Was? Du hast dein Auge wegen des Möwenkots verloren?"

"Nicht direkt. Aber ich wollte mir den Schmutz abwischen und hatte doch glatt vergessen, dass ich seit ein paar Stunden den Haken am Arm trug."

Sagt ein Engel zum lieben Gott: „Die haben da unten den Gen-Code des Menschen entdeckt!“ „Verflixte Hacker. Jetzt muss ich das Passwort ändern.“

Fussballstar David Beckham betritt eine Bibliothek. „Einen Hamburger mit Pommes, bitte!“ Die Bibliothekarin, erstaunt: „Das ist hier eine Bibliothek!“ Darauf Beckham, flüsternd: „Verzeihung. Einen Hamburger mit Pommes, bitte.“

"John“, wendet sich der Pfarrer an ein reiches Mitglied der Kirchengemeinde, „Sie sind ein erfolgreicher Geschäftsmann. Könnten Sie nicht etwas mehr zu unserem neuen Gemeindezentrum beitragen?“ „Herr Pfarrer“, sagt John, „meine Mutter ist im Pflegeheim, meine Tochter hat kürzlich ihren Job verloren, und mein Sohn will studieren. Alle brauchen Geld – und allen habe ich Nein gesagt. Da kann ich nun leider auch bei Ihnen keine Ausnahme machen.“