Ein lokaler Radiosender interviewt einen Mann, der seinen 100. Geburtstag gefeiert hat. „Erzählen Sie unseren Hörern doch einmal:Was ist Ihr Geheimnis für ein so langes Leben?“, fragt der Reporter. „Ich streite mich nie mit jemandem“, antwortet der 100-Jährige nach einer kurzen Pause. „Daran kann es doch nicht liegen“, erwidert der Reporter. Mit einem Schulterzucken sagt derJubilar: „Wahrscheinlich haben Sie recht.“

"Und Sie glauben also, dass Sie sich hier durchsetzen können?", fragt der Gefängnisleiter den Bewerber für den Vollzugsdienst.

"Klar. Wer nicht spurt, fliegt raus!"

Ein Anwohner beobachtet zwei Gemeindearbeiter, die ihren Lkw an einer Grünfläche abstellen und aussteigen. Der eine hebt ein Loch aus, der andere schüttet es wieder zu. Ein Stück weiter geschieht dasselbe.

"Was machen Sie denn da?",

ruft der Anwohner.

"Wir arbeiten für die Gemeinde."

"Das seh’ ich, aber das ist doch reine Geldverschwendung!"

"Normalerweise sind wir zu dritt: Robby, Micha und ich. Ich grabe das Loch, Robby steckt den Baum rein, und Micha schaufelt das Loch zu."

"Genau", sagt Micha. "Und nur, weil Robby die Sommergrippe hat, heißt das ja nicht, dass wir kein Geld verdienen dürfen, oder?"

Neugierig fragt der junge Matrose den alten Piraten mit Holzbein, Haken und Augenklappe, wie er denn zu seinem Holzbein gekommen sei. 

"Nun, als ich einmal bei Sturm über Bord ging, hat mir ein Hai das Bein abgebissen", antwortet der Pirat.

"Ach! Und der Haken?"

"Beim Entern eines Handelsschiffs wurde mir die Hand abgehackt."

"Schlimm! Und warum die Augenklappe?"

"Eine Möwe hat mir direkt was ins Auge fallen lassen.""Was? Du hast dein Auge wegen des Möwenkots verloren?"

"Nicht direkt. Aber ich wollte mir den Schmutz abwischen und hatte doch glatt vergessen, dass ich seit ein paar Stunden den Haken am Arm trug."

Ein Mann mit einem dick verbundenen Bein sitzt am Seeufer und angelt. Nach einiger Zeit kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt leutselig: „Beißen sie?“ „Nein“, antwortet der Angler, „Ich bin bloß gestürzt.“

„Wie viel verlangen Sie?“, fragt der ratsuchende Mann den Anwalt. „150 Dollar für drei Fragen“, lautet die Antwort. „Ziemlich gepfeffert, meinen Sie nicht?“ „Gewiss, da stimme ich Ihnen zu. Und wie lautet Ihre dritte Frage?“