Das Wartezimmer der Arztpraxis ist brechend voll. Nachdem ein alter Mann zwei Stunden auf den Arzt gewartet hat, erhebt er sich und geht zum Ausgang. „Wo wollen Sie denn hin?“, fragt die Arzthelferin. „Ich glaube, es ist besser, ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes“, erklärt er.

Jack kommt niedergeschlagen vom Arzt nach Hause. „Was ist denn los?“, fragt seine Frau. „Der Arzt sagt, ich müsse mein Leben lang jeden Tag eine von diesen Pillen nehmen“, antwortet Jack. „Und was ist daran so schlimm?“ „Er hat mir nur sieben gegeben.“

"Weißt du denn, wogegen ich dich gerade geimpft habe?“, fragt der Schularzt den kleinen Bernd. „Ja, gegen meinen Willen.“

Ein Mann sucht seinen Hausarzt auf. „Herr Doktor, ich bilde mir ein, ich sei ein berühmter Psychoanalytiker.“ „Aha“, meint der Arzt, „beschreiben Sie mir einmal Ihre Symptome.“ „Also, alles fing an, als ich Jung war …“

Herr Doktor, sagen Sie, ist die Zahnextraktion auch wirklich schmerzlos?“ „Fast immer. Nur einmal hatte ich eine leichte Zerrung am Handgelenk.“

Ein etwas einfältiger Mann besucht seinen Sohn, der operiert werden soll. Im Krankenhaus fragt er einen Arzt: „Was ist denn das in der Flasche da?“ „Das“, erklärt der Arzt, „ist ein Narkosemittel. Wenn er das bekommen hat, weiß er gar nichts mehr.“ „Lassen Sie’s weg, Herr Doktor“, meint der Mann. „Er weiß jetzt schon nichts.“

"Hilfe!“, ertönt es aus einem Zugabteil. „Ist ein Arzt in der Nähe?“ Ein Mann kommt aus dem nächsten Abteil gelaufen und ruft: „Ich bin Arzt. Wer braucht Hilfe?“ „Ich“, erwidert ein Fahrgast hocherfreut. „Kennen Sie vielleicht eine Erkältungskrankheit mit sechs Buchstaben?“