Gestern Nacht, als wir in der Kneipe waren, ist bei uns eingebrochen worden“, erzählt ein Mann seinen Freunden. „Und was ist mit dem Burschen passiert?“, fragt einer. „Na ja, nun hat er ein blaues Auge und eine dicke Beule auf dem Kopf. Der Kerl hat im Dunkeln versehentlich einiges umgeworfen, und da dachte meine Frau, ich sei wieder mal betrunken nach Hause gekommen.“

Bei meinem Autounfall muss ich mit einem Zauberer zusammengestoßen sein. Ich konnte nichts dafür, er tauchte aus dem Nichts auf.“

Unser Gasversorger schickte vor ein paar Wochen jemanden vorbei, um unseren Brennofen zu überprüfen. Schwanzwedelnd begrüßten ihn meine beiden Hunde.

Ich zeigte ihm den Ofen im Keller, als das Telefon klingelte. Da der Techniker Hunde mochte, meinte er, ich könne nach oben an den Apparat gehen und die Hunde bei ihm lassen.

Nachdem der Mann fertig war, kam er hoch und erklärte, der Ofen sei wieder wie neu. Grinsend fügte er hinzu: „Ich bin viel unterwegs, aber noch nie wurden mir beim Warten eines Brenners beide Ohren gewaschen.“

Also, Mahinda“, sagt der Mathematiklehrer, „noch einmal: Wenn du 100 Rupien in einer Hosentasche hast und 200 in der andern, was hast du dann?“ „Eine Hose, die mir nicht gehört.“

Das Wartezimmer der Arztpraxis ist brechend voll. Nachdem ein alter Mann zwei Stunden auf den Arzt gewartet hat, erhebt er sich und geht zum Ausgang. „Wo wollen Sie denn hin?“, fragt die Arzthelferin. „Ich glaube, es ist besser, ich gehe nach Hause und sterbe eines natürlichen Todes“, erklärt er.

Die ganze Familie sitzt im Auto und fährt in die Ferien. Nach etwa 100 Kilometern auf der Autobahn wird die Mutter plötzlich blass. „Um Himmels willen, ich glaube, ich habe vergessen, die Herdplatte abzustellen! Da kann ja das ganze Haus abbrennen!“ „Kann es nicht“, beruhigt sie der Vater. „Ich habe nämlich vergessen, den Wasserhahn im Bad zuzudrehen!“